投稿者: Toshihiko Kobayashi

20数年間、コンピュータソフトの世界で技術者やマーケティングをしていました。　独立後、「コミュニケーションもテクノロジーである」と米国NLP協会の認定トレーナー資格を取り、SNSなども含めた人間のコミュニケーションの改善に取り組んでいます。　誰でも取り組めるNLP（神経言語プログラミング／コミュニケーション心理学）を日常、そしてビジネスに役立てていただきたいと思っています。　このBlogでは、日々のコミュニケーションの中から、いろいろなトピックを抽出するとともに、本やセミナーなどの紹介をしていければと思っています。 I have been working in IT engineer area for more than 20 years, and found that "Communication" is also a technology for people.　　 I acquired NLP(Neuro Linguistic Programing) Trainer license in 2012, and improve everyone's communication.

「お願い」がOKされる率を３倍にする魔法の頼み方

どう頼むべきか

How do you ask your request to others?
Never ask your true request directly!
Use “door in the face” technique !　(summary is written at the end of this article)

前回の記事で、自分の依頼が通りやすくなる方法を書きました。

さて今度は頼む方法です。「●●して欲しい！」と直球でお願いしますか？

それとも・・・

実はお願いしたいことを直球で言うと、いくら心を開いた相手でも断られやすいのです。両極端から話しましょう。

譲歩的要請法（ドア・イン・ザ・フェイス　テクニック）

例えば１万円を借りたいとします。その時に「１万円貸して」と頼むと大体相手は理由を散々聞いたあげく断るでしょう。

ところが最初に「１０万円貸して」とお願いして、断わられたあとに「１万円貸して」というとお願いが格段に通りやすくなります。

これは、前回の記事でも書いた「返報性の法則」が強く動いています。「何かを相手からしてもらったら、私もしなくてはいけない」という社会通念です。

１０万円の依頼を１万円に下げて譲歩したことに対して相手も譲歩を「しなくちゃならない」と思ってくれるのです。３倍の確立で１万円が借りられます（もちろん内容によりますが・・・）

心理学社のチャルディーニによって以下のような実験がなされました。

実験者はボランティアを装い「これから非行少年たちを動物園に連れて行くのだが、2時間ほど手伝ってくれないか？」と学生に依頼しました。本当にやって欲しいことです。
→　17%の学生がこの依頼を承諾

次に、この依頼の前にもっと大きな依頼をしました。
「2年間にわたり毎週2時間、非行少年たちのカウンセラーをしてくれないか？」
と学生に依頼しました。
→　もちろん全員が拒否！

続けて実験者は、譲歩するかたちで最初に依頼をします。
「では、これから非行少年たちを動物園に連れて行くのだが、2時間ほど手伝ってくれないか？」
50%の学生が「譲歩された依頼」を承諾した！

承諾率は3倍になったのです！
（出典：All About ）
実は頼み方は真逆のもう１つの方法があります。それは次回に・・・

Rovert Cialdini
http://en.wikipedia.org/wiki/Robert_Cialdini
described his experiment about how to request.

First, someone request the members “Please help to take these juvenile delinquent to zoo for two hours” –> 17% people accept this.

Next the person asked the members “Take care these juvenile delinquent for two years as a counselor”. Of course all people refused that request.
Next, the person asked the first request, 50% of members accept this! Its more than three times !

なぜ、相手の話をきちんと聞くと自分のお願いが通るのか？

話を聞くという効果

「コミュニケーションは聞くことだ」と良く言われます。傾聴に関する講座なども盛んです。
It is well said that “Hearing” is very important for communication, but people are tend to “Talking” is more important if you want to say something to others. which?

しかし一方で「聞いているばかりでは、自分が伝えたいことが言えない。伝えたいことのために話を誘導しなくては」と思っている方が意外と多いのも事実です。

実際はどうなのでしょうか？

自分の意見を相手にどんどん話した方がいいのでしょうか？

それとも相手の意見に耳を傾けて、なにか相手の協力をしてあげた方がいいのでしょうか？

“なぜ、相手の話をきちんと聞くと自分のお願いが通るのか？”の続きを読む

何故、「能力開発セミナー」は現場で生かせないのか

なぜ日本に根付かないのだろう？

「人生を思うがまま」に生きるために、いろいろな本が出版されています。

日に日にその数と売れ行きも増えているそうです。

しかし、多くの方が思うがままに生きられていないと感じているのではないでしょうか？
そういう本やセミナーによって情報を得た方もどうでしょう？しっくりとそれを実行できていますか？

NLPというコミュニケーション心理学を通じてノウハウの提供側に居る私も、うまく行く人といかない人が二極化している感がぬぐえません。

もちろん大半がうまくいかない部類です。

「そういうもんだよ」という意見もありますが、私ども提供者側としては「定着率」を上げていきたいものです。

宗教観が関係？

NLPをはじめ多くの手法は海外からの輸入です。

先日もベストセラーとなった「ザ・シークレット」を読んでいて、ふと、これって聖書の内容の実践編だと気がついたのです。
聖職者の方にも聞いてみて、一笑に伏されました。「そうですよ」　笑

ザ・シークレットでは
1．宇宙にお願いする。
2．自分の手の中にそれがある。見えないものを信じきる。
3．それを受け取る
という段階を経ます。

全く、「宇宙」を「神」に変えたら日々のお祈りと同じです。

何か習慣になっているのか？

行動で一番重要なのは、習慣化と言われています。完全に信じきって習慣化している宗教観の上に行動規範がのれば、そりゃ強いでしょう。

日本での問題点

日本は”宗教嫌い”の国と言われています。「それ宗教みたい笑」というからかいがあるほどですから。

だから、いきなり輸入型の成功哲学をやろうとすると、習慣化されていない土壌にHow toだけが乗ってしまいます。
例えれば、泥地に高層ビルを建てるようなものです。高層ビルを建てるのに熱心になればなるほど傾いてゆく・・・

さてどうしたらいいかは、いろいろなアイディアがあります。次回以降に。

まずは問題点を意識するだけでも違うでしょうね。

【読書メモ】「嫌われる勇気」岸見一郎／古賀史健

思ったように事が進んでいない人に絶対オススメ

フロイト、ユングは聴いたことはあっても、「心理学の三大巨頭」の一人であるアドラーの名前を知っている人は少ないと思います。かくいう私もそうでした。

安藤美冬さんが「2013年呼んだ本の中のベスト」と書かれていたので即買いしました。
自分の中でちょっとバラバラ気味だった「成功哲学」や「引き寄せの話」や「NLPの手法」が１つにまとまり、しっかりとした軸が出来た感じがします。

「よーしがんばろう」と思うと、何か障害が出て来る。「行動の理由は明確なんだけど、心の奥からワクワクしない、だから先延ばしになる」こんなことってありませんか？

あなた自身の不幸はあなた自身が「選んだ」もの

人は常に「変わらない」という決心をしている

様々な口実を儲けて人生のタスクを回避しようとする事態を指して、「人生の嘘」とよぶ

厳しい言葉の連発だし、「それはわかっているんだけどさぁー」ということに関して「哲人」とそれに歯向かう「青年」の会話で深く落とし込んでいくので読んでいくとなるほどと納得です。そして確信の

すべての悩みは、対人関係の悩みであり、対人関係からの自由とは、すなわち他者から嫌われることである

という題名につながる強烈なセンテンスが、ちょうど本の中盤にあります。

後半はこれらから前に進む話になります。つまり「過去を断ち切り、今これからをどう生きるか」です。

・自分の課題と他者の課題を切り分けること
・より大きな共同体の声を聴け
・勇気づけというアプローチ
・ここに存在しているだけで価値がある

そしてこれら項目を順に読んでいくことで「コミュニケーションの道具の集合体」のNLPと「引き寄せの法則」が、実は同列に並んでいたのだなと気づきました。

NLPでは、トラウマがあったとしても、そのトラウマに戻って原因を解消するというよりも、今、この状態でそれをどう捉えどう変化させるかにフォーカスします。

また、「引き寄せの法則」もこれから進もうとする純粋な願望による行動だと考えています。

まとめ

「前に進むためにはこうしたらいい」という一般公式に関して胸の中に”ザワザワ”っとしたものを感じたり、願ったり、アファーメーションを繰り返しても効果が今ひとつという方は、この本の根本を腑に落として、新たな気持ちでそれらを再スタートするともしかするとうまくいくかもしれません。

私の「断酒」が、心地よくうまくいっているのもこの本が下地です。別に呑んでもいいんですが、それは人生の脇に置けたというあっさりとした方向転換のような気持ちです。

「あたまでは判っている、聴いたことがある」ことを、執拗なほどの「青年」の反論に「哲人」が穏やかに例えをいれながら答えていく流れは、様々な現場で利用できる内容だと思いました。

五感に訴えて断酒してみました “I’m on the wagon”

2年ぶりくらいかにお酒を断ってみました。

私の友人の方は本当にビックリされるかもしれませんが、毎日沢山呑んでいたお酒を断ってみました。
My friends must be surprised hearing “Kobayashi is on the wagon”.

とはいえ、まだ3日程度ですが・・・多分「呑む理由」がもの凄く強くならない限り、しばらくは呑まないのではないかと思います。

なかには「またか！」と笑う方もいるかと思いますが、いままでの「我慢」とか「願掛け」ではなく、NLPの技術を使って瞬間的に「アルコールを摂取しなくてもいいマインド」にしてしまいました。

さてその方法の背景です。

１．目的が明確であった (Well formed goal)

今後の人生の目的／目標に向かって、数多くのことをこなしたい時に、明らかに飲酒による身体のダメージがロスに感じられました。もちろん懇親の場としては大好きなのですが、私に自制が効かないのです。

これに関して、気持ちよく仕事やトレーニングをしている様子を「五感たっぷりに」「自分がコントロールして」「周囲も喜んでいる」イメージを持ちました。なんかワクワクしましたね。

２．身体感覚の部分だけは残した (modality)

僕は、ビールの炭酸の喉越しが好きなのかもしれません。ノンアルコールビールや、炭酸水を呑むことは許可しています。

３．酔った状態を「不快なもの」として記憶させた (anchoring)

1番の逆で、酔ってパフォーマンスが落ちている状態、軽い二日酔い状態を強烈に思い出して、それに悪いイメージを植え付けました。イメージは、朝風呂で後悔しているビジュアルを結びつけました（笑）。

それぞれ違うNLPのパーツを混ぜて今回やってみています。さてさてどうなることか！！

2/27にフォトグラファーとスタイリストとともに写真を通じてコミュニケーション力を高めます！
「魅力を発見する！フォトコミュニケーション」
http://kokucheese.com/event/index/148991/

I used three NLP technique for this purpose. 1) Strong purpose with five senses, achievable, and that makes all people happy. 2) Admitting drinking non-alchol drink, because I might like soda feeling. 3) Imagine bad hangover feeling and remember it with “anchor”.

なぜ成功者の真似をしても成功しないのか

「成功するためには、上手くいっている成功者の真似をしろ」
If you want to succeed, do modeling a success person. (followings are at the bottom)

昔からよく言われている格言と言ってもいいと思います。そして「がんばって真似をしている人」で思うような未来になった方は、どのくらいいらっしゃるのでしょうか？

スポーツ派タレントの武井壮さんが、見事にそれを話してくれました。
「武井壮が語った「スポーツが短期間で上達するコツ」が説得力あり過ぎてスゴい」
http://logmi.jp/5734

武井さんは、頭（思考）と身体のずれが技術習得を遅らせ、またスランプを起こすと言われています。そ・し・て、ここが大切なのですが・・・

「ずれたままでも反復練習をしていても上手くなる。しかしそれはずれたまま」「ちょっと違うことをやろうとするとまた大変な努力をしてやりなおしになる」

NLP（神経言語プログラミング）は、元々著名セラピストや成功したビジネスパーソンがどのような技術を使っているのかを真似できるように技術化したのが発祥です。

しかし、この真似（モデリング）についてあまり詳しく書かれているものが見当たらない・・・あ！ありました！
「一瞬で自分を変える法」アンソニー・ロビンス著／本田健　訳

ここにはある人をモデリングする際に大切なことが３つ書かれています。

１．その人の信念体系

何を信じているか。
「出来ると思うか、出来ないと思うか、いずれにせよ、貴方は正しい」

２．その人の「心のシンタクス（構文）」＝　思考回路

頭に浮かんだことを、どのように体系づけてアウトプットしているか
「コミュニケーションが上手くいかないのは自分と相手の心のシンタクスが違うから。それを解読すればモデリングは上手く行く」

３．その人の「生理機能」＝　外見や身体の動き

精神と肉体は切り離せない。呼吸法、姿勢、顔の表情にも注意。

逆に言うと、これら３つに踏み込んでいない模倣は真似ている本人自身もしっくりいかないし、逆に潜在意識が行動にブレーキをかける可能性もあります。

2006年に発刊された本ですが、今日はもう一度読み直そうとおもいます。

コミュニケーションの基礎が学べます！
「初対面でも仲良くなる技術」すべて公開！」
http://kokucheese.com/event/index/148980/

フォトグラファーとスタイリストとともに写真を通じてコミュニケーション力を高めます！
「魅力を発見する！フォトコミュニケーション」
http://kokucheese.com/event/index/148991/

It is used to say “Modeling technique is useful to be success, but there are few people can achieve their goal with modeling. Why?
A lot of people model the outcome of the modeled person like “talk”, “atmosphere” etc. but important thing is, The person’s “belief”, “Syntax of mind, mindset”, and “looks and body movement”.
Anthony Robbins described them in best seller “Unlimited Power”.

自分を見つめる貴方の心に浮かぶものは？

昨日、あるイベントで友人達を「自撮り」で記録していました。

その私の姿を撮影してくださった友人が居らして、
自分がポケットに手を入れて撮影しているということに初めて気づきました。

「自分を離れて見つめる」と抽象的には良く使いますが、
画像や動画に撮られると、自分の客観視というのは恥ずかしいものです。

—–
普段の生活の中で、自分の立場だけではなく相手の立場から物事を
考えることは大切だと言われています。

知覚ポジション

NLPには「知覚ポジション」という考え方があります。

第一知覚ポジション＝自分の視点
第二知覚ポジション＝相手の視点
第三知覚ポジション＝自分や相手でもない第三の視点

普通写真を撮る時は第一知覚ポジションとなります。自分の目からの映像です。
自撮りは少なくとも第二知覚ポジションになります。その相手も自分です（笑）

自分で自分自身を見つめる・・・総じて女性の自撮りが上手いのは、鏡を見慣れているからでしょうか？

そして、自分自身だけでなく、周囲の状況も入れる自撮りは
第三知覚ポジションに近くなります。

私自身が「幽体離脱」して私と周囲、例えば友人達とを撮影するのです。

このときにとても周囲との関わりを意識せざるをえません。誰かが作った関係ではなく、
自分自身が関係性をも作らねばならないからです。
一般に自撮り画像の友人どおしが親密に見えるのは、撮影者と被撮影者の自分
が感情を意識するからでしょうか。

自撮りで難しいのは、カメラから視線を外すことです。
これはカメラが確認できないというだけではなく、視線を外したことが
写真として意図を凄く持ってしまうからです。

これについてはまた別の機会にゆずることにします。

“Position change” skill is very effective for thinking from other’s point.

The first position = myself
The second position = another person in front of meThe third position = other person who look the person and me

Selfee photo might be taken on the second position. I took myself.
If you enroll envirionment into your selfee photo, it’s the third position, and we have to consider the relation between others and me. That makes the selfee photo being very attractive.

壇蜜のウソがわかる「視線」

前回の壇蜜さんの記事が好評で、多くの反響をいただきました。
残念ながら壇蜜さんご本人からはありませんが（笑）。

今回は、同じインタビューでも、質問が違う二本を比較しましょう。
「ウソ」なんてタイトルに書いてしまいましたが、逆に彼女がとても素直な方だと言うのがよく分かります。

今回は視線に注目しましょう。NLPで「視線解析」と言われているテクニックです。

“壇蜜のウソがわかる「視線」”の続きを読む

壇蜜を口説くならここ！（キャリブレーション、ペーシング）

（Brief English article is downward)昨年末に、偶然に壇蜜さんのBlogを読んでしまってから彼女にハマってます

女性に人気があるのもよくわかります。

妖艶な姿が印象的ですが、実は言葉の魔術師です。youtubeでもそれはわかります。

さて、そんな壇蜜さんと将来共演した時にラポール（共感、信頼）がとれるよう正月の大半の時間を費やしてシミュレーションを繰り返しています（笑）。

キャリブレーション(Calibration)

今日の題材は壇蜜さんのyoutube映像です。「壇蜜インタビュー #3【蜜談】女性の幸せについて」

よく観察してみましょう。

彼女がどういう言葉を使うか、目はどのように動くか、特徴的なしぐさは何か？

言葉や目の動きについてはまた別の機会にゆずりましょう。もっと簡単に心を開いてもらう方法があります

彼女は、このムービーの中で、すくなくとも14秒、18秒、24秒、33秒、41秒、55秒の時点で息を吸っています。実際に目の前にいらしたら、もっと細かく呼吸がわかると思います。
昔から「息が合う友人」といった言葉があるように、呼吸のペースが合っている人は、「行動も同じ」＝「考え方も同じ」というお互いの共通項を認めやすいパターンになる１つです。

心地よい会話の時は、飲み物を飲んだりするタイミングがそろったりと、呼吸に関係する行為がそろっているのを経験している方も多いかと思います。

ペーシング　(Pacing)

ペーシングという技術があります。文字通り相手のペースに寄り添う技術です。

胸元や肩を見てペーシング

呼吸を相手に合わせます。一致させるのに夢中になると、相手の胸元ばかりを見てしまうので注意です（笑）。

相手が息を吸った瞬間に自然に吸えば、人間の呼吸数はあまり変わらないので、あとは大体合ってきます。

身体の姿勢を見てペーシング

人間は、通常身体をのけぞらした時は、息を吸います。逆に身体を前屈みにする時には息を吐きます。その逆はやりにくいです。実際にやってみてください。

つまり、相手が身体をそらした時に、自分も息を吸えば、大体呼吸のリズムはそろいます。

呼吸合わせをすると、相手が落ち着いて話すようになる変化を感じられると思います。

さぁ、そこを入口に心を開いてもらってください。

Calibration and Pacing are very important NLP technique.
At this time I watched the lady’s breath on youtube, that means the same timing of both person’s breath easily build good relation each other, that is one of the first contact points for communication.

「自撮り」した人達が急に親密度が増す３つの理由

（Brief English article is downward)
今日はランニングをしながら、いろいろな神社をまわりました。

随分と「自撮り」をしている人たちが増えましたね。いいことです。私見ですが（笑）。

一緒に「自撮り」で写った人どおしはSNSなどでつながり、親密度が増すことが多いようです。お互いにコメントし合ったりできますからね。

しかし、実は『「自撮り」で一緒に写った』というだけで心理学的には親密度はものすごく高くなっていると思われるのです。

1. 同じ行為の共有（ミラーリング／マッチング）

前回の話とダブります。人は自分と同じ行為や背景を持つ人を「同質」とみて、心を開く傾向があります。一緒にカメラに写る、そして同じようなポーズをとる、協力し合うのは最高のラポール（相手との信頼・受け入れ）を引き出します。

2. ペーシング

実は、自撮りで2人が入ってシャッターを切るのは、呼吸を合わせないと難しいです。
「呼吸を合わせる」という行為は実は、とても相手との親密度が上がる方法なのです。「ペーシング」と言われる技術の１つです。これについては、次回詳しく書きます。

3. 認知的不協和

認知的不協和 http://goo.gl/ZbScjs
は、例えば「プライベートなことを先に明かすと、相手も『こちらも話さなきゃ悪いな』と思ってうちあけ始める、そうしているうちに『個人的なことを話しているのだから私はこの人を信頼しているんだな』という思いが相手に芽生える」（※1）みたいなことです。

認識と行為のズレを、うまく埋めようとする心理です。

カメラに一緒に入るために努力し、撮影者に近づいた親密に見える写真を見ると、相手の方には、少なからずこの感情が宿っていることは想像に難くありません。

親密度を増したいなら自撮りです。活用ください。

※1 一瞬でYESを引き出す心理戦略　Daigo著　ダイヤモンド社

そのようなコミュニケーションのノウハウを入れた「自撮り」セミナーを1/29に開催します。
「「自撮り」が格段に上手になるNLPコミュニケーション」http://kokucheese.com/event/index/137795/　（こくちーず）

懇親会付き3000円です。是非楽しんでいってください！

“Selfee”, that is take a photo by myself has at least three psychological benefit for communication.
1. Mirroring/Matching tequnique
Working together for picture
2. Pacing
Working together with their body movement, breeze etc. same.
3. cognitive dissonance
Once taking a friendly picture, people starts thinking good relation leads this photo.